Saya mau ayam nya mbak, bukan adiknya..

Standard

“Krriiing….Kriiinggg…..” (ceritanya telepon rumah berdering)

Saya: “Halo..”;
KFC : “Halo selamat malam, dengan bapak Miaz?”;
Saya: “iya betul mbak..”;
KFC: “Kami dari KFC cabang xxxx, mau konfirmasi pesanannya. Bapak memesan paket bla bla bla….?”;
Saya: “betul mbak..”;
KFC: “Terus alamat pengantarannya di Jalan xxxxx nomor 49??”;
Saya: “iya..”;
KFC: “Itu di daerah mana yah mas?”; (loh, ganti mas??)
Saya: “Oh, di deket *******, masuk dari jalan *******”;
KFC: “Oooh.. yang di deket jalan ******** itu yah mas?”;
Saya: “Iya deket situ..”;
KFC: “Berarti bukan yang di daerah ****** dong?”;
Saya: “Bukan mbak”;
KFC: “Oh iya soalnya ada adik saya tuh yang kerja di daerah situ. hihihi…”; (ketawa ngikik…)
Saya: “……………………..”;
KFC: “Eh, mmm.. ditunggu aja yah mas pesanannya, terima kasih…”;
sayup sayup terdengar.. “ahoooooonngg….”;
*klik! tuutt…tuttt…* (diputus)

Nanti yang nganter pesanan saya adik nya yah mbak?

Jika Para Binatang Update Status Facebook Mereka

Standard

Selama ini kita meng-update status di facebook kita dengan berbagai macam kalimat. Bisa iseng, serius, sampe marah-marah.
Nah, kebayang gak kalo binatang ikutan Facebook atau Twitter?

Mungkin kira-kira begini update status mereka:

Anjing Pudel : “Nunggu mo ke salon neh…”

Kecoak : “Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!”

Sapi : “Aku diraba2 lagi oleh majikanku!”

Kucing : “Anak gue yang ke-5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?”

Nyamuk : “Ane positif HIV AIDS boooo..!!”

Ayam : “Teman-teman…kalo besok gue ga update… berarti gue udah di goreng…. i love u all…”

Cumi-Cumi : “Abis isi ulang tinta nich.”

Babi: “Gue difitnah nyebarin flu. Sialan!!”

Kambing : “jgn keluar rumah friends! Bentar lagi Idul Adha.. *doooh!! “

Gas Beracun dalam tubuh a.k.a Kentut

Standard

Nih, Pentingnya kita Kentuttttt.. …..menurut Wikipedia, diceritakan kembali untuk teman-teman …

kentut sering dijauhi
kentut sering dihina
kentut sering dianggap anak haram karena kadang nggak diketahui siapa yang melahirkannya ke dunia ini
mari kita liat masa lalu kentut…
kasian mereka…

1. Dari mana asal kentut ?
Dari gas dalam usus. Gas dalam usus berasal dari udara yang kita telan, yang menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia & gas dari bakteri dalam perut.

2. Apa komposisi kentut ?
Bervariasi. Makin banyak udara anda telan, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut (oksigen dari udara terabsorbsi oleh tubuh sebelum sampai di usus). Adanya bakteri serta reaksi kimia antara asam perut & cairan usus menghasilkan karbondioksida. Bakteri juga menghasilkan metana & hidrogen. Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang anda makan, berapa banyak udara tertelan, jenis bakteri dalam usus, berapa lama kita menahan kentut. Makin lama menahan kentut, makin besar proporsi nitrogen, karena gas-gas lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus. Orang yang makannya tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentut lebih banyak karena tubuhnya tidak sempat mengabsorbsi oksigen. (Makanya jangan suka nahan kentut).

3. Kenapa kentut berbau busuk ? <== Pake nanya lagi
Bau kentut karena kandungan hidrogen sulfida & merkaptan. Kedua senyawa ini mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam makanan anda, makin banyak sulfida & merkaptan diproduksi oleh bakteri dalam perut, & makin busuklah kentut anda.
Telur & daging punya peran besar dalam memproduksi bau busuk kentut. Kacang-kacangan berperan dalam memproduksi volume kentut, bukan dalam kebusukannya.

4. Kenapa kentut menimbulkan bunyi ? <== Bikin gw ngakak, tapi baca deh penjelasan ilmiahnya di bawah….
Karena adanya vibrasi lubang anus saat kentut diproduksi. Kerasnya bunyi tergantung pada kecepatan gas. (Dan diameter lubang anus anda, hi..hi….) <=== Gw bilang jg apa , jd kalo dah pada longgar tuh lubang anus..loe bayangin ndiri deh bunyinya ky apa? asli gw ngakak sendiri

5. Kenapa kentut yang busuk itu hangat & tidak bersuara ? duh…gak kuat gw nih!!
Salah satu sumber kentut adalah bakteri. Fermentasi bakteri & proses pencernaan memproduksi panas, hasil sampingnya adalah gas busuk. Ukuran gelembung gas lebih kecil, hangat & jenuh dengan produk metabolisme bakteri yg berbau busuk. Ini kemudian menjadi kentut, walau hanya kecil volumenya, tapi SBD (Silent But Deadly = Sunyi Tapi Mematikan ).
Continue reading

Untuk Karyawan Yang Berjiwa Dinamis

Standard

Alkisah ada seorang engineer bernama Prayitno,ST yg bekerja di pabrik manufaktur elektronik Jepang, ni orang baru aja lolos tes perusahaan BUMN yg mengelola gas alam (jelas gede duitnya) dan mau resign, berikut ini perdebatannya dengan manajernya kita singkat aja ya,
Manajer = M, dan Prayitno = P

M = edan kowe yo prayitno, lagi S-2 dah mau resign, dimana morality kamu?
P = morality saya ikut berlari bersama morality perusahaan, yg nyuruh karyawannya lembur2 melebihi aturan pemerintah ampe sakit tapi tunjangan kesehatan gak full

M = sebenernya mau kamu apa? dimana-mana kerja itu sama. Saya udah menjalani 2 company sebelum ini
P = karena kerja dimana2 itu sama, makanya saya gak ragu resign pak, wong sama aja kok, cuma rewardnya yg beda tho…. ya saya pilih yg rewardnya lebih

M = kenapa kmu gak mencoba profesional disini aja, klo alasannya reward, kan nanti karir serta salary kamu juga bakal naik kalo kamu bertahan
P = kenapa saya harus nunggu, klo ada company yg nawarin itu skarang?

M = tapi sayang sekali, saya pandang kamu yg paling berpotensi diantara yg lain
P = bapak udah ngomong gitu ke semua engineer yg resign sebelum saya

M = tidak, ini serius, kamu memiliki potensi besar, disini kamu bisa sukses! daripada kamu memulai lagi dari bawah di company lain yg blum ketauan ntar disana kmu bakal sukses ato gak
P = disini juga sama aja. saya blum tau bakal sukses apa gak, wong namanya masa depan kok. Sama2 gak ketauan, tapi yg satu awalannya lebih baik, ya pilih yg lebih baik dunk……

M = maksud kamu lebih baik itu apa? money? uang itu bukan segala2nya
P = klo emang begitu ngapain company costdown gaji saya, apa artinya uang segitu untuk mempertahankan eksistensi engineer
Continue reading

Man Always Rulezz!!

Standard

Ini adalah cerita dari sisi kita, Kaum Cowok!! Kaum Adam!! Aturan kita!!

Untuk para cewek2…

1. Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer.
Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih bilang : “Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku…!!”

2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall.

3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ.

Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.

4. Menangis merupakan suatu pemerasan.

Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.

5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini.
Sindiran halus tidak akan dimengerti.
Sindiran kasar tak akan dimengerti.
Terang2an menyindir juga kita gak ngerti!

Ngomong langsung kenapa!?

6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. It’s Simple.!!

7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.

8. Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana !

9. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari.Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.

10. Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.
Continue reading

Naik sepeda motor

Standard

Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor.
Udin : Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.
Nenek : Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.
Udin : Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!!
(kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek : Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.
Udin : Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.

Udin lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh BRUAAAAKKKK!!!!!

Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.

Udin : Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?
Nenek : Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!
Udin : Memangnya nenek pengangan dimana?
Nenek : Di pagar rumah….

Pantun Cinta

Standard

apa itu dibalik sempak
bijinya dua palanya botak
jangan disentil jangan dijitak
biar gitu bisa bikin anak

Kain batik dipakai selendang
Di bawah pusar, daging berlubang.
Jangan pegang punya si Abang
kalo kena “si urat panjang”
Air setitik akan menjadi orang.

Daun sirih daun kelor,
apa isi di balik kolor,
satu pistol dua pelor,

buah kecapi rasanya kecut,
apa isi di dalam cancut,
dua bibir yang berambut lagi cemberut!

Jinak-jinak burung merpati
Lebih jinak burung lelaki
Burung merpati dipegang lari
Burung lelaki dipegang berdiri!

Seringgit sidua kupang,
Sendal jepit buatan Jepang.
Apa itu dibalik kutang,
lembek-lembek tidak bertulang.
Dipegang malah menantang,
bikin batang menjadi tegang

Pantun seorang istri kepada suaminya :
Burung pipit makan kedondong
Minta duit dong !

Suami-pun menjawab :
Burung pipit makan kedondong
Burungku dijepit dulu dong !

Joke Dewasa

Standard

1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga
merasakan kesenangan sama2, tapi Kenapa elu
mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil
mandangin “burungnya”.

2) Tentara Amerika masuk ke toko di
Bagdad : “Condom please, size XL!” Penjaga
toko jawab: “Sorry Sir, no kid’s size, we have only
XXL or XXXL here!”

3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC
Wanita dan si wanita menegur: “THIS IS FOR
LADIES!!”. Si pria enggak kalah sengit sambil
menunjuk ke ‘anunya’ menjawab: “THIS IS
FOR LADIES TOO !!!”

4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu
tanya: “Nyonya ini apa??”
Nyonya: “Kalian orang desa gak pernah main cinta!!”
Pembantu: “Pernah nyonya, cuma gak sampe
kulitnya ngelupas!” menakutkan. . .

5) Survey membuktikan bahwa Pria akan
lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita.
Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2
Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2
Telor Puyuh 1 Pisang Molen.

6) Seorang anak Betawi yg baru pulang dari
Amrik pamer: “Be, di sana ada mesin yg
masuk daging keluar sosis.”
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk
sosis keluar ente!!!

7) Orang Gila ditegur Orang Sumbing:
“Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan
difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: “Lu yang gila, bibir bagus2
pake digunting!!”

8) KONDOM protes pada SOFTEX:
“Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari”
Jawab Softex: “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor
sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!”

Cerita Dengan Huruf “J”

Standard

Satu hari Sultan merasa sungguh “boring n bete abis”, jadi dia Tanya Bendahara, “Bendahara, siapa paling pandai saat ini?” “Abunawas” jawab Bendahara. Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah : “Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf ‘J’.

Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:

“Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe. “Jamu-jamuuu. .., jamu jahe-jamu jaheee…!” Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: “Jarikku jatuh, jarikku jatuh…” Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. “Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?” joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. “Jangan jealous, John…” jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: “Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil! !!” Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet…, Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol… jeleekk. “John, jangan jahilin Juminten…! ” jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan, “Janji, Jack, janji… Johnny jera,” jawab Johny. Jack jadikan Johny join jualan jajan jejer Juminten.

Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny “Jolly-jolly Jumper.”

Jumpalagi, jek……..! !! ”

*Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja…!!!
JUSAH…!!!

Enaknya jadi Cowok

Standard

Meja kerja berantakan
Cowok : Dia memang pekerja keras
Cewek : Cewek apa’an tuh? Ngerapiin meja aja nggak becus. . .

Bekerja dan menikah
Cowok : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya bakalan lebih teratur
Cewek : Deeuuuuuu . . . paling entar habis hamil juga keluar dia. . .

Foto keluarga di meja
Cowok : Hem. . . bapak teladan n’ setia
Cewek : Ah. . . dia sich emang mentingin keluarga dari pada kerjaan. . .

Ngobrol saat jam kerja
Cowok : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch
Cewek : Dasar tukang ngerumpi !!!

Nggak ada di meja kerja
Cowok : Sedang tugas luar
Cewek : Jangan-jangan ngeluyur ke mall

Keluar dapet pekerjaan baru
Cowok : Emang pintar cari prospek dia
Cewek : Emang nggak bisa dipercaya

Nongkrong di depan komputer
Cowok : Memang k’lo ide sedang datang suka lupa waktu
Cewek : Wah. . . kayak laki-laki aja. . .

Selingkuh
Cowok : Memang kodratnya. . .
Cewek : Idiiiiiihhhh amit – amit. . .

Bujang usia tiga lima
Cowok : Matang
Cewek : Perawan tua. . .

Banyak temen lawan jenis
Cowok : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan
Cewek : Piala bergilir. . .

Dapet promosi jabatan
Cowok : Emang k’lo prestasi bagus rejeki nggak kemana
Cewek : Ssssttt. . . Bos ada mau. . .

Kepala botak
Cowok : Lambang bonafide and matang
Cewek : . . . . baru kena typhus.

nb: sorry… ga maksud beda2in gender, just a joke!! ^_^